蘋果啊蘋果

這陣子協助做一個競圖案，和建築師A是第三次合作，工作內容單純，也清楚她要求的精準度。只是要達到她期待的畫面效果，檔案龐大，對之學校的老舊電腦根本舉步艱難，能打開檔案就不錯了，若再要求什麼，就出現如咳嗽不斷般，屢屢中斷、行止不定的症候，時不時，便跳出對話視窗，像是默片年代的電影，跳出字幕框，"吶喊著": 我不依~~而一旦那視窗跳出，根本沒有對話餘地，一切只能中止。

於是，不達目的誓不甘休地去朋友家借用Apple電腦。朋友家在Hellerau，德國花園城市代表作，車程與路程加起來要一個多小時，不過，只要想到那台白晢動人、忠誠無比的Apple在那山上等著，冒著再濕再冷再不要臉的該死初春天氣，我也甘願，一步步地走去。

那檔案一開始大約是200MB大，暫存記憶體是1G大，對Apple來說，也是吃力的。我第一次使用五分鐘後的第一個發出的求救信號就是: 如何強制關機！？ 因為，它當掉了...(有人和Apple的關係是從一開始就這麼僵的嗎？) 隔日不死心地再試，一有問題就追問朋友撇步，它便開始運作了起來，工作愈來愈流暢，安安靜靜地，指令如流水股股地滑動，只有不斷地向前；因它一直向前，我也不得不無休止地決定下一步的動作，和它互動幾個小時下來，我的腦像口袋翻面，裡頭有的都翻出來了。

朋友看我工作如此熱情，把暫存記載體加到3G，讓我做個痛快。末了處理完的檔案，一個300多MB，一個500多。
感人! 感動地想要托付終身，今生今世所有的圖檔都交給Apple來處理。就是只買它的穩定性，便值得。因為我的經驗是這樣，如果它不做，一開始就會表態，不動，而這種情況下，我也只能去按中止程式的快速鍵；後來又發現，若按中止程式的快速鍵，但卻不中止程式，再偷偷潛回Photoshop，它便願意動了，再或隨便關掉一個無關緊要的小檔案，也有同樣的效果，猶如利益交換，真能對語似的。一但它開始運作，它必定將指令執行到底，絕不會花五分鐘跑到百分之七十突然爆出: 我不依!! 再者，除它表態不做外，沒有任何"別的意外"，我第一次遇到一台電腦，是完全可以信任，不擔心，會突然不告而別離我而去(突然關機)。在windows系統下，必須經常存檔，比如說，萬一出事，那我至少還保有到八點半當時的美好回憶。和Apple啊，我把工作做到一個段落，做到我預期的段落，再存就行，它就是穩定，穩定得幾乎令我犯賤地感覺無聊發慌。


身邊中了蘋果毒的白雪公主們逐漸增加中。咬一口，只能痴迷百年，等待看來是不存在的白馬王子來相救。

我是想法多，但在電腦邊上工作草率的人，四、五年來對德國人事事力求完美的病嗤之以鼻。偷吃蘋果後，我的工作觀竟變了，一有機會便興奮地想，我要做一張完美的圖!! 因為，知道完美在那裡，它達得到。如果有電腦可以契及這樣的"電腦格"，這樣的性能—於我而言倒是無關外表，雖然它的外表也很美，但真正使我心動的，改變我的思想與習慣、工作氛圍的，是0與1無可模擬的安全感—根本不願再等待，就是負債，也要有一台，無論小工作大工作都託付，沒必要等到畢業設計。

就是這樣地攝人心魂。

連我身邊的白雪公主們，擁抱蘋果，都沒這麼強烈的感覺，果然只是淺淺咬一口是不夠的，要偷吃，不，是要給予真正的任務，才能了解它的優秀性能。


這種一諾千金的穩定性，引發我另一個聯想 : 一個硬拼蠻幹的執著神話。
如果重點是執著，那傻並非必要的元素；相反地，要達到目標，需要有相關的機智和認知。硬拼蠻幹只是誇張的說法，機智和認知可以時間培養，我在意的較是那不放棄的意志，聰明的人絕不輕言放棄，傻人卻是絕不放棄，至死方休。我想，這倒底不是對錯的問題，而是後天養成的性格。這種傻人似乎是逐漸稀少了；而放棄偶爾是勢所難免的決定，比較糟糕的還是，放棄後阿Q地建立一套說詞勸慰自己，竟還轉過身，打擊不知放棄的傻人們。

想起在<千江有水千江月> (蕭麗紅，聯經) 裡的一小段故事: 二姨丈冒著一路的驚險(日據時期，有空襲，有崗哨，他偷抓了魚要帶去給在外家避空襲的妻小，當時又正逢水患)，一小時的腳程，只為對妻、子盡情，在快到時，誤將魚塭做平地而失足溺斃。漂亮的二姨，早歲守寡。
守寡，我覺得是件很不可思議的事情；使自己生活愉快而再婚並不妨礙過往的愛情和婚約。但今天我倒覺得，那是因為在父母輩那年代頗具代表性的至情至義性格，於我們的時代難得再遇。領受一個傻人的絕對誓約，所得到的安穩和寧靜，似乎，比輕快的愛情，更高，應該是能用一生去換。

人命也很輕的。
而志氣深重。傻傻的，是好的。

不過是開學第一天

並不是只有在找工作時，三十歲女人倍受質疑。即使在感情生活裡，我懷疑，會不會只要我靠近一個男人，大家都要疑心我是否別有用心？母親尤其太敏感，太容易將”一切”(什麼呢？)套予意義，原來是毫無心思的我也不得不開始謹慎言語。其實，我已經一次又一次給自己做了心理建設，要有一個人獨立生活的能力。我相信，唯有具有這樣的力量，我才能粹純地去感覺喜歡。我想，已經失去了一個心目中的童話: 中國。而愛情，實是我經過許多矛盾與開心所擁有的新的童話，總還擁有期待。我真希望，直到最後，我總還能留有最少一畝的簡單(嘿嘿，我的心很大的很大的...)。那麼即使沒有文才，即使目前感覺困乏，或許有一天、又有一個時間段落，生活又能像詩一樣明亮輕快地流動起來。

也許飄蕩久了。

飄蕩的開始就因為不再相信，需要幸福或幸福的保証，直到現在這一年半以來，仍不相信，有所謂”找到”-”幸福”這種事。也許對飄蕩的人來說，相遇最是迷人、每一次相遇的剎那、我眼裡收下對面的人眼裡的光、面容的神采，亦動亦靜；靈巧的言語在時間裡滑行，伏藏不同的文化與生活經驗，引人開懷亦思索又想念…就是這些極輕極細微的事情。飄蕩著，岸上的風景，不敢妄想。

就是在這麼一個狀態裡，所以，別問我什麼時候靠岸。天曉得。

我好奇地，望向，看不見的事情；暗裡不只有漆黑而已。

真的很喜歡。

近來開始比較實際些看待事物。

我自知，這樣的人生走法不合常理，過去一陣子思索的事情、耗費的心神與時間金錢無以向人交代。可是，我始終是個認真的人。想著人生不必要的事也是極認真的。吃下那個代價。開始追趕。

所以，開始注意自己的作息、健康。除了自己，再也沒有什麼可以依賴的了，不能揮霍自己。

今天發現一科被當了，心情很受挫。最主要是因為，發現自己的判斷變得需要質疑。如果，連自己的判斷都不能相信，那究竟還能相信什麼呢？沒辦法，還是得相信自己。否則，日子實在過不下去。

夢和理想只是外模材料，易乾燥然後剝落，實在應該小心使用。